最近有颇多琐事困扰。实在不堪其扰，写篇短文宽慰自己。
感情
一望可相见，一步如重城。
所爱隔山海，山海不可平。
明月多情应笑我，笑我如今。辜负春心，独自闲行独自吟。
近来怕说当时事，结遍兰襟。月浅灯深，梦里云归何处寻。
一直在痛苦地抉择，在感性和理性之间做选择。
最终却仍旧不知所归。
生活
放假前，在上海，经常会想念老父老母，会想念有温度的家，会想念故人故事。
偶尔不知所措，偶尔背负泰山，会对月饮酒，流下两行泪。
第二天，还是把心事隐藏，装出一幅大大咧咧的死皮赖脸无所谓的样子，迎接新的一天。
虽说纪伯伦把这认为是第七次鄙视自己的灵魂，但在这个复杂的社会中，如果所有的心事，都呈现在人们面前，那该有多脆弱。
回到家，探望完了该探望的人以后，却觉得在家实在是索然无味。
在上海，无聊的时候，我可以做一些自己喜欢的食物；而在家，不是缺少食材，就是缺少厨具。 在上海，无聊的时候，我可以读一些喜欢的书籍；而在家，却什么书都读不进去。 在上海，无聊的时候，我可以去看一场电影；而在家，高昂的交通时间成本，让我不得不放弃这种想法。 在上海，压力大的时候，我可以吟诗，对月饮酒；而在家，压力再大，也要让爸妈放心，我会撑起这个家。所有的话，都烂在肚子里。即使睡不着，也只能自己去找点新闻看，想想有什么可以挣钱的方法，想要披头散发，醉醉醺醺地什么都不考虑，直接躺下睡觉，也只能是痴人说梦。 在上海，我亦会考虑去哪儿游玩；而在家，高昂的交通时间成本，让我自觉的放弃了出去玩的想法。 在上海，傍晚时分，抬头仰望天空，看到飘泊的云彩，想到“行到水穷处，坐看云起时”；而在家，却再也没有这种闲情逸致。
我思索为什么回到老家的我，跟在上海的我，截然不同。
我想起了28号见到好友，我们畅聊人生。我想起了前几天，在咖啡厅品画，吟诗时那开心的我。
我想，是文化氛围，造就了截然不同的我吧。
我想成为科学家，想要成为美食家，想要成为摄影师。想要扮演各种角色。但其实我的内心里，归根结底，是一名流浪的诗人。浪漫，自由，是我的天性。
所以，我才会喜欢轻柔的纯音乐，会喜欢诗词，会喜欢咖啡。更喜欢那些，把这些结合在一起的场景。
比如，上海的光的空间书店。
再比如，中午慵懒的阳光照射的静谧的咖啡店的一角。
人生
这两天，我们家，终于也决定要买房了。
我开始是非常抵触这个话题的。因为买房子，就是有了枷锁。而我本质上，是一名流浪的诗人。浪漫，自由，是我的天性。
我想想每月的工资，很大一部分，要拿来打房贷，而我制定的发展计划，就要因为房贷，泡汤了，就悲从中来。
想想过去我们家有好几次改变命运的机会，但是父亲固执的脾气，让我们家现在都一贫如洗。
甚至现在要买房子，父亲还固执的因为，要借钱，要打贷款，所以不想买。
我不怪我父亲，但却发现自己在人情这方面跟他几乎一模一样。
从来都不喜欢欠别人的东西，从来不喜欢请别人帮忙，也从来不知道扩展人脉。
我打了一个寒颤。
他们过去没有给我积累什么资产，我不怪他们。甚至还心疼，因为为了买房，欠了别人的钱，说好的明年父亲不再做建筑工人的承诺，恐怕又会被推迟。而他年纪已经大了。
但性格这方面，却是致命的。正是这种继承来的性格，让我独立，但是也让我疏于维护人脉。
如果我照着这个性格发展下去，以后我的孩子又会怎样呢？
一想到买房，我就压力山大。
因为除去房租，房贷，每个月的生活费，我还能剩多少钱？还能有多少钱来理财？我什么时候才能攒够蜜月时环游世界的钱？我什么时候才能攒够买一套别墅的钱？
而我三十五岁以前肯定要回到青岛的，到时候我回青岛能做什么？到时候我要怎样积累财富？高昂的房贷要怎样偿还？
万一父母亲得个病，我这一点风险承担能力没有的家庭，又该怎样度过？
有太多需要考虑的事情，有太多需要做的事情，而留给我的时间，或许并不多。
所以我一直在考虑怎样挣更多的钱。
以前抵触的私活，现在也要开始考虑了。
我也在了解青岛的各种政策。过去总是看国家经济的新闻，以为把这个搞懂就能得到天下。虽然搞懂国家的政策，经济形势，能够帮助我们进行投资。但是，很多政策还得看地方怎样执行。比如，虽然国家一直对房价进行调控，我们会认为房价是呈下跌的趋势，这是宏观的，但是，对特定地区，比如北京，上海这些中心城市，由于其特殊地位，房价很可能上涨。而这又是关系到我们人生的大事，是从宏观面看不到的东西。所以，对于特定地区的现状，发展，也要有个清晰的了解。
过去我也傻傻的认为靠技术可以解决一切，可以挣到很多钱。现在我看清楚了，其实最有价值的是资源整合，是人与人之间的关系，是信息。虽然阿里等公司吹捧那些扫地僧，有很牛逼的技术。但是，他们终究只是扫地僧。如果不懂的处理人与人之间的关系，不懂的资源整合，永远挣不到大钱，永远是扫地僧，而不可能是方丈。
送给自己一句话: “士不可以不弘毅，任重而道远!”
